ما هو الاختفاء "الغوستينغ" ولماذا يفضل الناس الاختفاء بدلًا من إجراء محادثات صعبة مع الأصدقاء، في أماكن العمل، وفي العلاقات؟

هذا ما يسمى بالاختفاء "الغوستينغ". هذه السلوكيات لها أشكال عديدة أصبحت مناقشات على تيك توك، بما في ذلك الإضاءة الشبحية والعودة كالزومبي.

العودة كالزومبي هو عندما يختفي شخص ما عنك ويعود بعد عدة أشهر ليتحقق من أحوالك. يبدو أنها ظاهرة، على ما يبدو.

الإضاءة الشبحية هي عندما تتعرض للاختفاء ويقنعونك أن المشكلة كانت بك. كما لو أن ألم الاختفاء لم يكن كافيا.

هناك أيضًا التخفي الودود: تختفي، لكن بطريقة ودية. يعني، لا ترد على رسالة فوراً، لكن ترسل نصاً غامضاً بعد 10 ساعات.

والقائمة تطول. ومع ذلك، يعود الأمر إلى جوهر الاختفاء: تجنب المحادثات الصعبة. أصبح هذا هو القاعدة الآن. ليس فقط في العلاقات والصداقات؛ فأجيال الميلينيوم وجيل الألفية Z يختفون عن أماكن العمل أيضًا. وفقًا لدراسة جديدة أجراها مركز نيويورك للنمو النفسي، يلجأ المزيد من الناس إلى الاختفاء أكثر من أي وقت مضى. اعترف ستة وثمانون في المئة في الاستطلاع بأنهم شعروا بالراحة بعد الاختفاء عن شخص ما. واحد من كل أربعة قد تركوا مكان عملهم دون إشعار أو تفسير. الناس لا يرغبون في إجراء محادثة، تقول الدراسة.

لكن لماذا؟

الاختفاء: عمل قاسي من أجل الدفاع عن النفس

كان الأمس هو يومي الأخير. يُرجى اعتبار استقالتي.

أصيبت المديرة التسويقية البريطانية المقيمة في دبي ليندسي هيرست بالحيرة عندما تلقت بريدًا إلكترونيًا بتلك العبارات الافتتاحية من موظفتها. كانت الموظفة التي لم تبد اهتمامًا كبيرًا، موجودة في اليوم السابق، بدون أي إشارة إلى مغادرتها. "حتى قسم الموارد البشرية لم يعلم بأنها كانت تقدم استقالتها. لا نزال لا نعرف لماذا تركتنا"، تشرح هيرست، التي لا تزال تشعر بالحيرة الشديدة. "لم أكن أتصور أبدًا أن شخصًا يمكن أن يختفي عن مكان عمله، لكن يبدو أن ذلك يمكن أن يحدث."

الاختفاء الغامض أمر محير. يُنظر إليه عادةً على أنه قاسٍ وغير مراعٍ. يسبب الألم ويترك الطرف الآخر في حالة من الحيرة والألم، كما يشرح عيد فرانكي، الطبيب النفسي الإكلينيكي في عيادة لايتهاوس أرابيا بدبي. "ومع ذلك، عندما يُنظر إليه كآلية دفاع عن النفس، يصبح واضحًا أن الاختفاء الغامض يقول أكثر عمن يختفي عن الشخص المُختفى عنه"، تقول.

وصفته بأنه "حاجز غير مرئي" يقدمه الشخص، حتى يتمكن من حماية نفسه. "الشخص الذي يختفي قد لا يفعل ذلك من الشر، بل كوسيلة لحماية نفسه من الضعف العاطفي أو الأذى. إنها تكتيك لتجنب المواجهة، والمحادثات الصعبة، أو الجهد العاطفي المتضمن في حل النزاعات أو إنهاء العلاقات"، تقول.

الشخص الذي يختفي قد لا يفعل ذلك من الشر، بل كوسيلة لحماية نفسه من الضعف العاطفي أو الأذى. إنها تكتيك لتجنب المواجهة والمحادثات الصعبة، أو الجهد العاطفي المتضمن في حل النزاعات أو إنهاء العلاقات

- عيد فرانكي، عالم النفس، لايتهاوس أرابيا

"هذا السلوك ليس فريدًا تمامًا لجيل اليوم حيث أن مفاهيم مشابهة مثل 'معاملة الصمت'، تشارك خصائص مشتركة مماثلة"، يقول لويس فوري، عالم النفس في المركز الألماني لعلوم الأعصاب. "الأشخاص الذين أبلغوا عن تجربتهم للاختفاء الغامض يقولون إنه يضر أكثر من الرفض المباشر. يشعرون غالبًا بالبقاء في حالة عدم يقين، مما يؤدي إلى مشاعر الارتباك والظلم وبدون فرصة للإغلاق"، يضيف.

شخص يشعر بالإرهاق وعدم الأمان وعدم القدرة على التعامل مع الموقف بطريقة مباشرة، يلجأ إلى الاختفاء الغامض، كما تشرح فرانكي. وتؤكد على أن فهم الاختفاء الغامض كاستراتيجية حماية ذاتية لا يبرر الشخص بالضرورة، لكنه يوفر رؤية في التفاعلات البشرية. "يظهر كيف يتعامل الأشخاص مع التحديات العاطفية"، تقول فرانكي.

'الاختفاء الغامض يوفر على الشخص جهد تفسير نفسه'

الاختفاء التام أسهل بكثير من إجراء المحادثة المؤلمة، بالنسبة لمعظم الأشخاص.

"إنها أسهل من مواجهة نزاع أو مواجهة محتملة"، يقول روس أديسون، عالم النفس المقيم في دبي. "يوفر ذلك على الشخص جهد تفسير نفسه. إنها الطريقة الأسهل للخروج. إنها تفتقر إلى الاحترام بشكل كبير، ولكن يبدو أن الناس قد اعتادوا على فكرة ما هو الاختفاء الغامض. كما أنه يكشف الكثير عن مشاكل الشخص المتأصلة، لذا في بعض الأحيان قد يكون في الحقيقة نعمة للطرف الآخر أن يبتعد"، يقول.

الأشخاص الذين أبلغوا عن تجربة تعرضهم للتجاهل "الاختفاء" يقولون بأن التجاهل يؤلم أكثر من الرفض المباشر. غالباً ما يشعرون أنهم تُركوا في حالة من الشك، مما يؤدي إلى مشاعر الحيرة والظلم ودون فرصة للحصول على الإغلاق

- لويس فوريي، عالم نفس، المركز الألماني لعلوم الأعصاب

هل تغادر قبل أن يُطلب منك المغادرة؟

كما يعتقد أديسون أن الشخص خائف جداً من التخلي عنه، لدرجة أنه يفضل الخروج أولاً. المغادرة قبل أن يُطلب منك المغادرة، هو شعار يتبعه الكثيرون.

"لذا، من خلال التفكك المبكر، يحافظون على فكرتهم الخاصة بأنهم أنهوا الوضع. وهذا سيشبع عقولهم أيضاً بأنهم مرغوبون ومطلوبون، على الرغم من انعدام الثقة بالنفس الذي يحرك سلوك التجاهل. من الأسهل محاولة إقناع أنفسنا بقيمتنا، عن التفكير في غياب القيمة"، يقول. يمكن أن يكون أيضاً طريقة للسيطرة، حيث يميل الأشخاص إلى التجاهل، ظناً بأنهم مسيطرون ومرغوبون في العلاقة.

لذا، من خلال التفكك المبكر، يحافظون على فكرتهم الخاصة بأنهم أنهوا الوضع. وهذا سيشبع عقولهم أيضاً بأنهم مرغوبون ومطلوبون، على الرغم من انعدام الثقة بالنفس الكامن وراء سلوك التجاهل. من الأسهل محاولة إقناع أنفسنا بقيمتنا...

- روس أديسون، عالم نفس

متى يكون مبرراً؟

ومع ذلك، لا يعتقد أديسون أنها دائماً آلية دفاع. "قد توجد أسباب مبررة لماذا يقيد شخص ما التواصل مع شخص آخر أو مع صاحب عمل. عندما نشعر بالألم أو نشعر بالأذى، نميل إلى حماية أنفسنا من الشعور بهذا الألم. لذلك سنفعل ما نعتقد أنه الأفضل لمنع المزيد من الأذى"، يقول.

متى يشعر الشخص حقاً أن التجاهل مبرر؟ تعترف نيثيا دافي، البالغة من العمر 26 عامًا والمقيمة في أبو ظبي، بأنها قد تجاهلت بشكل عرضي، لكنها تؤكد على أنها لا تؤيد ذلك. "اضطررت إلى تجاهل صديقة نمت سميتها لدرجة أنه كان من الصعب التواجد حولها. كنت أيضًا أمرّ بمشكلات في ذلك الوقت، ولم يكن لدي القدرة على التعامل مع سميتها. لذا، توقفت فقط عن الرد على رسائلها النصية ومكالماتها. أعلم أنها لم تكن أفضل طريقة للتعامل مع الأمر، ولكن أتمنى أن يأتي يوم، أستطيع أن أجري تلك المحادثة معها"، تقول دافي.

تكشف مالا ناير، البالغة من العمر 32 عامًا والمقيمة في دبي، بأنها تجاهلت معارف أو غرباء عندما شعرت بعدم الراحة بشكل خاص مع تصرفاتهم. "لكنني لا أفعل ذلك مع شخص يهمني"، تقول.

التبعات طويلة الأمد للتجاهل

قد يكون لكل شخص أسبابه لتجاهل شخص ما أو موقف معين.

ومع ذلك، تتفاقم المشكلات عندما يصبح التجاهل هو الحل لكل شيء. يبدأ الشخص المتجاهل بالشعور التدريجي بالانفصال عن مشاعره، كما يقول أديسون. يفقدون الصداقات ذات المعنى التي كان من الممكن إصلاحها بسهولة. يلجأون إلى علاقات وروابط سطحية، مما يؤدي إلى شعور أقوى بالوحدة.

"يؤدي ذلك إلى تجنب العواطف. يمنع الناس من تطوير مهارات التواصل الصحي،" كما تقول فرانك. "مع مرور الوقت، يصبح نمطا مدمرا لعدم القدرة على تشكيل علاقات معنوية وبناءة." يشعر المتجاهلون بمشاعر الذنب والعار، مما يضيف إلى العبء العاطفي الخاص بهم. وهذا يثقل من احترامهم الذاتي، كما توضح فرانك. علاوة على ذلك، تبدأ الأنباء بالانتشار في الدوائر الاجتماعية والتجاهل يشوّه سمعة الشخص كشخص غير موثوق به وغير مراعي للآخرين.

"التبعية الأكثر إثارة للرهبة للتجاهل هي أن تجنب الانزعاج العاطفي والمواجهة على المدى الطويل يمنع النمو الشخصي. يقلل من قدرة الشخص على الوعي الذاتي،" كما تقول فرانك.

كيف يمكن للشخص المتجاهل التوقف عن التجاهل؟

حسناً، هل نريد أن نجري تلك المحادثة الصعبة؟ هل نحن مستعدون لذلك؟

"بينما يعد ذلك وسيلة للتعامل مع التوتر لتجنب الصداقات السامة، يصبح مصدر قلق إذا تحول إلى نمط أو عادة"، كما تقول روز كماث، وهي عالمة نفس من دبي تعمل مع منصة العافية، شيرفول. "يصبح من الأهمية في هذه النقطة الوقوف وتقييم الوضع وطرح الأسئلة التي تمكّن الطرفين"، تقول. وإلا يغلي الشخص في مشاعر الرفض والألم والحيرة والقلق والعزلة والوحدة والاكتئاب وانعدام الأمان.

بينما يعد ذلك وسيلة للتعامل مع التوتر لتجنب الصداقات السامة، يصبح مصدر قلق إذا تحول إلى نمط أو عادة. يصبح من الأهمية في هذه النقطة الوقوف وتقييم الوضع وطرح الأسئلة التي تمكّن الطرفين

- روز كماث، عالمة نفس في شيرفول

لكسر دائرة التجاهل، يجب على الشخص أولاً الاعتراف بالأذى الناجم عن هذا السلوك، تقول فرانك. "تطوير مهارات التواصل الصحي والتعاطف وقدرات حل النزاعات يمكن أن يساعد كلا من المتجاهلون والمتجاهَلين على الشفاء والنمو"، تقول.

من وجهة نظر الشخص المتجاهل، يوفر التجاهل راحة مؤقتة من الخوف من الانزعاج العاطفي أو المواجهة، ولكن له تبعات طويلة الأجل مخيفة، كما تقول فرانك. "ثقافة الراحة هي مساهم رئيسي في تحمل مجتمعنا المنخفض لعدم الراحة وهو قضية معقدة تتأثر بعوامل ثقافية وتكنولوجية واجتماعية متعددة. من خلال الاعتراف بهذا الاتجاه والعمل بنشاط على تقبل الانزعاج كجزء أساسي من الوجود الإنساني، يمكننا تعزيز الصمود العاطفي والنمو الشخصي وتحقيق رفاهية أكثر صحة"، تضيف فرانك.

إليك بعض الاستراتيجيات الأساسية التي يمكنك تجربتها:

• فكر في سبب تجاهلك لموقف: ما هي المشاعر الصعبة التي تريد تجنبها؟ لماذا تريد تجنبها؟

• اعمل على كونك صادق مع نفسك ومع الآخرين. تحتاج إلى زراعة عادة الصدق، حتى لو شعرت أنك تخيب أمل شخص ما.

• تدرب على التواصل، حتى عندما يصبح ذلك غير مريح.

• عامل الآخرين كما تود أن يعاملوك. قد يختلف ذلك عما يعاملك به الآخرون بالفعل، ولكن مع ذلك عاملهم كما تود أن يعاملوك.